да что ж такое с настроением?! нет, я конечно знаю, что с ним.. целых две причины знаю.. первая - это то, что поездка от универа домой пошла АБСОЛЮТНО не так, как мне хотелось. ну вообще не по-моему. я рассчитывала что поеду с веселой большой компанией, что пострадаю ерундой хотя бы полчаса поездки, посмеюсь, расслаблюсь.. да собственно я весь день только и ждала, когда же уже домой поедем... а получилось так, что меня утащили в самую нудную компанию на свете, подальше от моих любимых весельчаков, и всю дорогу я слушала дурацкие неинтересные обсуждения работы и проч, и проч.. жесть как я расстроилась, чуть ли не до слёз, как бы глупо это ни звучало.. и собсно вторая причина аццкого депрессивного настроя - эт мои любимые и обожаемые гормоны.. трындос, вэлком, переходный возраст! только последние полгода у меня настроение настолько сильно зависит от гормонов, и только пару месяцев назад я догадалась об этом.. не было же так раньше, ну так какого черта в 17 лет началось?! ай, не знаю! заторможенное развитие нах))))

*ушла поедать шоколадки, витамины, успокоительное, а также другие вкусности и невкусности..

всё, трындос пришел... я СТАРЕЮ.... хааааа..хаха...

нда... с моим маниакальным желанием помочь сразу всем и во всём определенно пора завязывать. уже до смешного доходит, ппц...

кто бы мне помог, ммм?) ах ну да... "хочешь чтобы всё было сделано правильно - сделай это сам", конечно... так всегда..

эх, надо было идти на психфак... и чего я туда не пошла? аааа... туда же нужно было сдавать математику и биологию, да-да, как я могла забыыыть....

ну да ладно.. всё что ни делается - всё к лучшему..

и... кажется наконец-то в этот город заглянула веснааа....*только тсссс... чтобы не спугнуть...)*

ммм...неимоверное желание что-нибудь написать... а писать нечего... ничего особенного не происходит...поэтому буду писать какой-нибудь бред...много...) всё как обычно... и всё время всё как-то не так... всё чего-то мне не хватает... конкретно сейчас мне не хватает весны. причем очень не хватает. я почему-то жду настоящей весны как глотка кислорода, глотка позитива.. ощущения того, что что-то налаживается... потому что эту зиму я пережила со скрипом. с трудом.. наверно.. зима была какая-то тяжелая, давящая.. мрачная.. пустая... и за эту зиму я сделала много разных выводов.. один из них - интернет - зло. и мне лучше проводить тут как можно меньше времени, потому что липнут тут ко мне исключительно чеканутые на голову люди.. либо любители вирта *несчетное количество каждый вечер, ночь и даже день!!!* , либо маньяки *одын штука, ну зато какой, вах! маньяк какчественный обыкновенный..эх, было бы смешно кабы не было так грустно..*, либо самовлюбленные дебилы *тож одын штука, из универа мальчег, так я еле отвязалась, вся зима мне на это понадобилась!!*... в общем терь у мя принцип: меньше инета - больше реала!!!
вспоминается мой 11 класс, когда я 80% времени проводила в инете.. вот это было страшно.. как вспомню, так жутко становится.. я ж только про инет и могла говорить, вообще из жизни выпала... нет уж, хватит с меня такого.. спасибо лето меня вылечило... обстоятельства так сказать =)))
а потом была осень... с которой всё и началось... всё новое...которое было повсюду... которое пробудило во мне желание всё поменять.. выбросить ненужное старое и пустить что-то свеженькое =) и я меняю... потихоньку, по чуть-чуть.. меняю как умею... я и сама изменилась... довольно сильно изменилась.. и внешне вроде как, и внутренне... не знаю правда в лучшую или худшую сторону... посмотрим в общем..
только вот с личной жизнью не везет.. меня это конечно нехило парит, но ммм...я не унываю кажется.. вроде)) меня правда выбешивает что девизом моей жизни по-тихому становится дебильный фильм "удачи чак"... а так, всё еще будет у меня, всё еще будет... *ммм...кажись это я себя утешаю.. а впрочем плевать, эту больную тему я полюбому в днёве слишком часто поднимаю...))*
кароч нужно жить. просто жить. пока что до весны. настоящей, весенней весны. а там видно будет... весной будет проще...я знаю.. а летом.. летом после сессии будет свобода... на целых два месяца.. но для начала - дотерпеть до весны..

*мысли вслух затесались, реально оффтопик:
а месть - страшная вещь... много фильмов снято, много книг написано о том, как за прошлые грехи людям приходится расплачиваться.. их могут растоптать, изувечить...морально, физически...за ошибки прошлого... ужас... может это и правильно... хотя я почему-то не уверена.. но насколько же жестоки могут быть люди....*

разговор в аське меня и друга:
"я: а я хотела научиться кататься на сноуборде. причем капитально хотела. но в воскресение они работали на час меньше и я просто погуляла вдоль склона, а в понедельник тупо растал снег - +9 однако и солнышко ))) если опять похолодает - поеду в выходные опять пытаться учиться.

друг: фигасе, классно. и кто то ещё говорит про травноопасные занятия ))

я: ой мля, да я просто надеюсь наеб*ся насмерть.

*друг что-то сосредоточенно печатает секунд тридцать, но я его опережаю*

я: шутка. черный юмор.

друг: фух.."

настроение такое отвратительное что у меня едва хватило ума не ляпнуть еще что в каждой шутке есть доля правды =)))) не, конечно не хотелось бы скончаться при катании на сноубоде.. да и вообще пожить бы хотелось) но в жизни опять такая каша... так лениво её разгребать... ну а если не я, то кто еще разберется в моей жизни?? праааально, ответ шикарен: золотой НИКТО) поэтому я лучше сама... тока бы мне всё щас в голове по полочкам разложить..
а меня ведь еще никто просто вот так не использовал...как игрушку.. тем более человек, от которого я этого совсем не ожидала.. не то что мне больно.. мне просто обидно.. обидно что я не сделала ему ничего плохого, а он вот так поигрался со мной. я не вещь, у меня есть чувства. и этому парню очень повезло что чувства не к нему. потому что если бы я была безмозглой дурой и если бы я не знала того, что знаю, я бы наверно очень нервничала щас и переживала на тему "а куда же он делся? почему не пишет больше? почему стал мало общаться со мной в универе?".. но я знаю больше чем он думает, поэтому я не трачу свои нервы на всякую шнягу, как говорит одна моя подруга... я просто делаю для себя выводы. не сказала бы я что выводы эти радужные...но ценные.
кстати он знает гораздо меньше чем думает. он вообще в проигрыше получается, с какой стороны ни глянь...
и вот как после таких поступков людям доверять?? уж про него-то я думала что мальчик хороший, добрый, веселый, честный, верный... ссориться не умеет, хамить не умеет... шутник, душа компании... жаль что не в моем вкусе, хотя как оказалось это даже правильно. я ведь довольно много для него сделала хорошего, о чем он даже не знает *да он если придуматься вообще имеет очень и очень смутное представление по поводу происходящих вокруг него событий))*... и именно он, а не кто-то другой, делает мне такую подставу. зато спалился он по-жесткому...на воре-то шапка горит, что и требовалось доказать..
ой, в пень всё это....хотя теперь пожалуй я хочу с ним поиграть.. научить мальчика жизни, напомнить что всё тайное становится явным и что он очень спалился... и что-то мне подсказывает, что такой шанс мне еще выпадет.
побуду немножко плохой девочкой, ведь план действий у меня уже составлен =)))) осталось только подождать....ха-ха.
*и лучше бы ему не нарываться*

_н_и_к_о_м_у_н_е_н_у_ж_н_а_ч_ё_р_т_о_в_а_с_о_б_с_т_в_е_н_н_и_ц_а_
а впрочем это всего лишь мой очередной маразм из-за отсутствия того, кто так сильно нужен... даже заменить его не получается.. может просто не тех выбираю? не знаю...скорее всего да..

"- Женька, у да это у тебя просто пмс, расслабься!
- В пень иди, какой пмс, уже поздно для него!
- Ну значит там вместо "Пред" нужно сказать "Пост" =)
- Ха, очень смешно! а может там вообще нужно сказать "Во_Время" ?
- Да кароч не парься, это всё гормоны!
- Ну спасибо, подруга, утешила! "

если бы она знала... я-то знаю что со мной... а она даже не догадывается... и хорошо это... потому что неправильные мысли у меня в голове были, ох неправильные... я словно сама себе противоречила... я помогла ей, а себя утопила. а так хотелось наоборот... хотя подозреваю что для меня там и шанса не было...но я пыталась..зачем-то..
а ведь что мной руководило? обида. обида на неё из-за того, что она так плохо поступила с таким хорошим человечком.. хотелось проучить её, хотя я не смогла бы, я знаю.. я бы даже не решилась.. терять подругу из-за этого... как бы хорош он ни был, он того не стоит... тем более что она поняла сама, что виновата..и хорошо, что поняла это не слишком поздно.. а то у меня такое чувство, что она почти опоздала что-то менять... жаль что она сама этого не чувствует. с_т_р_а_н_н_о...
а я просто помогла ей всё наладить. зато теперь всё относительно очень даже неплохо... для неё.. а вот я кажется заигралась... ну и ладно, переживу.. он-то мне как раз не был так сильно нужен, как сильно оказался нужен ей.. и хорошо, что я так вовремя это поняла.

да, я опять сменила ник. не знаю зачем. наверно очередной ночной маразм крепчает =))

я люблю его.
я идиотка =)))

ну почему я так скучаю... или это я просто по привычке заставляю себя скучать?

она была права... сначала неверие своим глазам и ушам... потом обида, детская, наивная... потом боль, от которой хочется долго и громко кричать... нелепые слёзы в попытке убежать от этой боли... потом осознание, терпкое, вязкое, холодное... а потом пустота внутри, как раньше... но стало легче, привычнее...