жизнь решила за меня. последние четыре дня я просила только одной простой вещи - определенности... это не так много... я ненавижу когда тянут резину. ненавижу когда я не знаю чего ждать, хотя чувствую что ничего хорошего ждать не придется...
и всё равно не верила. до последнего. думала что может быть ошибаюсь... но когда прочитала это сообщение, всё стало понятно.. и мерзко оттого, что я знала что кончится всё именно так. зачем же он так спешит жить, не останавливаясь совершенно... не давая себе осмотреться, так бешено метаясь от одного к другому... ненавижу себя за то, что поверила. в который раз.. а он знал меня, знал что со мной так нельзя..и всё равно... моя слабость только в том, что я не послушала себя, что я не сделала всё первая, а просто плыла по течению.

ну допустим я сделала выбор..

я в панике. я никогда еще не была в такой панике. я заснуть второй вечер не могу из-за мыслей в голове. и всё никак не могу успокоиться...я всё думаю-думаю-думаю... может быть если бы я знала его дольше чем три недели... может быть не было бы всё так быстро... ну не было бы этой фразы про чай... я ведь только успокоилась...и тут он ляпнул...блиииин...я не понимаю что происходит... ладно,еще рано об этом думать...будем решать проблемы по мере их поступления... может они еще и не поступят...

задыхаюсь.. моё спокойствие убивает меня.. 1 год и 9 месяцев... ну и хорошо... ну и ладно... дальше без меня. я постараюсь привыкнуть, правда. я устала слушать твои истории про вас... я устала удивляться твоим поступкам по отношению ко мне.. я устала придумывать надежды...когда ты в первый раз поцеловал меня в щеку на прощание, я чуть не упала в обморок=)) а потом я поняла, что ты стесняешься. стесняешься при девчонках этих чмоков... особенно в знак приветствия))) предпочитаешь пожатие руки... ну-ну..так даже лучше. так я чувствую себя за какой-то чертой... в безопасности...так спокойней. и тебе и мне. но если прощаемся, когда рядом никого нет, то ты целуешь в щеку и улыбаешься своей безгранично доброй улыбкой...господи, да будь это кто угодно другой, я не обращала бы на это никакого внимания! ну чмокнулись - прекрасно, нет - ну и фиг с ним...а ты.... ну... это ж ты... ну сама виновата в общем-то. изначально не нужно было так много общаться...эти твои дружеские звонки по телефону.... и всегда ведь надо всё испортить твоим любимым "а вот мы с ней..." =))))) да чёрт возьми...
надо закрыть эту тему для себя... дружба - это прекрасно... пусть будет дружба. так надо потому что. вот.
йа - истеричко =))))

пришла к выводу, что всё-таки я реально неудачница. ну и хрен да с ним!

в животе бабочки... от пьянящего щастья...не моего...я пишу на салфетах в "Трио" непонятные слова, чтобы потом скомкать салфетку и запихнуть её в карман плаща... чтобы найти через несколько часов и постараться улыбнуться... рисую в тетради по английскому точки, а потом стираю их любимым ластиком... я смотрю в небо с восьмого этажа и слышу фальшивую тишину моего города... я с горечью понимаю, что даже самые удивительные люди со временем начианют повторяться... пью горячий чай в четыре часа утра, зная что от кашля он всё равно не спасет...простудилась от счастья... а чудес всё равно не бывает...
"Какого цвета "ничего"? Белого,серого,чёрного? Пусть будет нежноголубого, ладно?"(с)... а мое "ничего" шоколадного цвета с плюшевым оттенком... и кусочек пасмурного синего неба...
времени не было с самого начала..

сука. какая же он сука. он издевается надо мной. ему нравится, чтобы я нервичала из-за него.. ну и пусть. пусть доводит. пусть делает всё что хочет, виртуал хренов! НЕНАВИЖУ! он не стоит того, чтобы я из-за него переживала. я даже не знаю, существует он или нет. у меня есть куда более реальные существа, о которых стоит думать и беспокоиться.

"Не поверишь но я по тебе соскучился".... The Calling. Wherever You Will Go....

"-Значит я идиот.
-почему???
-у меня такого не было чтобы я тебе не верил..."


убейте меня!

чёрт возьми, я только сейчас осознала, как сильно мне его не хватает! и я уже сделала всё что могла, чтобы хоть что-то изменилось... и всё осталось как прежде... я больше не могу... хватит. новая страница жизни. и нельзя заполнять её прошлым. нужно жить будущим. или хотя бы настоящим.




P.S. С днем рождения меня...

забавно... искренне хотеть человеку добра... искренне помогать ему...за две недели завоевать его доверие...две недели быть рядом с ним в трудную минуту... успокаивать...не давать сорваться после каждого удара...молча ободряюще улыбаться, гляда на него...поддерживать в тяжелые моменты любыми способами... слышать от него то, чего не слышат другие... знать какие-то его маленькие секретики... про себя просить кого-то сверху, чтобы всё наладилось... и вдруг, вопреки закону подлости, кто-то сверху всё ставит на свои места, всё получается именно так, как просила... все обстоятельства за, а не против... мечты всё-таки сбываются... не мои конечно... но хотя бы его мечты... я даже не верила сначала, что у меня всё получилось... я практически исполнила мечту человечка. йа фея))) ну конечно это не совсем я исполнила метчу... но если бы не я... то точно всё было бы иначе, и было бы хуже...
я ничего не просила взамен. нет, мне хотелось одной вещи... невозможной к сожалению... поэтому я ничего не просила... но такое отношение ко мне, как сейчас... я уехала, и теперь он использует меня как справочник... как психолога... как переводчика... как передатчик... как угодно... использует только для своей выгоды... и это так обидно.... просто по-человечески обидно... неужели я настолько плохо разбираюсь в людях? видимо да.