каждое лето одно и то же...
ну сколько ж можно....
не хочу так больше..

"ты разбила мне сердце!!"
"не парься, щас склею)) оп - смотри, всё готово!"
"юмористка)))"

"ты заметила что я "развелся"?"

прелесть какая.. дорогой, да ты сама скромность.. ты милый, добрый, симпатичный, привычный и смешной.. только жаль что ты постоянно везде опаздываешь!!!! где вот ты был, когда был мне надо?! вот и я не знаю!
ну не могу я на тебя серьезно реагировать. не получается у меня. раньше получалось. потом я поняла что только зря трачу свои нервы.. и я разучилась тебе верить, уж прости.
хотя верить я перестала почти всем.. просто успешно прошла курс "как стать параноиком за 8 месяцев" by Mr.RS.. никому не пожелаю такого..))))

кажется меня кинули.. кажется меня проигнорили.. кажется мне сделали больно.. только почему-то вышло не больно, а всего лишь немного обидно и много чего понятно.. и произнесенная множество раз фраза "да пошел он в хрень!" приобрела новый смысл.. ха-ха.. скатертью дорожка... интересная картина получается.. ))

и еще.. зреет коварный план..*злорадно* хыыы)

что-то страшное.. непонятное.. неизвестное.. оно убивает всёх вокруг.. люди пропадают.. кто-то спасается.. скрывается в помещениях.. кто-то не успевает.. а я всё набираю и набираю твой номер, чтобы только услышать твой голос и понять что ты жив.. только чтобы узнать, когда же ты придешь.. приходит твой друг.. влетает в комнату, быстро запирая дверь - приходит один.. без тебя.. Ленка бросается к нему на шею, а я боюсь просто спросить у него, где ты.. мне страшно.. больше всего на свете я боюсь что не увижу тебя больше.. слёзы капают из глаз.. болит сердце, путаются мысли.. я всё жду.. жду.. жду.. но ты не приходишь..
а потом ты словно стираешься из памяти.. я перестаю помнить о том, что ты есть.. я куда-то бегу.. совсем не думая о тебе.. только почему-то остаются слёзы на глазах.. и боль в сердце.. становится всё страшнее.. но уже лишь за себя саму..

а потом я просыпаюсь.. и первые несколько секунд думаю что всё это на самом деле.. сжимается сердце и хочется плакать.. но тут я понимаю что это был просто страшный сон...

я сама усложняю себе жизнь.. придумываю планы какие-то... представляю как всё будет.. и естесственно всегда всё идет не так, а я остаюсь один на один со своим разочарованием. глупо конечно..))) но почему-то картинки и мысли встают в голове как-то неосознанно.. по привычке что ли.. не знаю.. знаю только что я опять себе насочиняла сказок.. и теперь, когда маленький кусочек сказки становится явью.. я очень боюсь в это поверить.. правда.. боюсь спугнуть, боюсь что придется осознавать реальность.. боюсь что всё что происходит - просто хороший сон... боюсь, что услышу "нет, теперь он всё-таки сказал нет.. передумал.. я не могу его уговорить..", и тогда пойму - ничего не было.. мне всё показалось.. я как всегда всё придумала..

рррр.. да как во мне уживаются чертов реалист, аццкий циник и мечтательный романтик?!

сейчас очень сильно хочется орать, припоминать прошлое, материться, бить посуду, бросать трубки, дуться и реветь... но я не буду..просто знала что так и будет.. и слишком устала сегодня.... поэтому пойду лучше посмотрю фильм "привет из прошлого" "Всё могут короли"... правда вряд ли от этого станет легче.. ненавижу когда так предают..

"ну ты можешь сказать мне точно???"
"блин, я же сказала уже - ДА!!!"
"понятно.. так делай тогда что-нибудь! хотя ты же не хочешь ничего делать.."
"я не говорила что не хочу, я говорила что я не понимаю, что еще я должна сделать! что???"
"нуууу...не знаю..."
"пффф, ты просто гений.."
"ну а что ты еще можешь сделать-то? всё что могла, ты сделала..а дальше будет уже перебор.."
"о чем я и говорю.. ничего нового не выяснили.."
"да как с тобой выяснить что-то новое, когда ты всегда всё сама знаешь наперед?!"

черт..черт-черт-черт-черт... уже настолько привыкла сама разбираться в бардаке своих загрузов, что разучилась их кому-то рассказывать нормально и адекватно..

я просто знаю.. что если бы человек хотел... он бы нашел повод.. а уж если ему дают шанс... и если он его не использует, то это говорит о том, что не хочет использовать.. и дальше теряется смысл... смысл действий.. смысл размышлений... и постепенно становится всё равно... против воли.. с заставлением себя.. но в конце концов всё же становится..

случаются иногда в жизни такие события, которые просто выбивают из колеи на несколько дней.. со мной такое событие приключилось позавчера... глупая мелочь, к которой и серьезно относиться-то не стоит.. сами виноваты, сами нарывались, сама туда влезла, зная что ничем хорошим не кончится.. но чтобы всё кончилось настооооолько нехорошо..

да, я понимаю что не нужно было этого всего делать, и я в какой-то мере виновата.. просто если до позавчера отношение было одно - неприязнь, мстительность, желание насолить *да, не слишком светлые чувства*, то после позавчера остались только усталость, разочарование и тупая ноющая боль в виске.. а, и фраза "да Александра, правы, правы!)))" и про себя "только заткнитесь уже, будьте так любезны, всех уже достали..измором чтоль решила брать.." .

и главное, по-моему только меня это всё так сильно задело.. когда я вчера ждала Ленку у эскалатора, первыми её словами при встрече были "Жень, случилось что-то???" "Да нет, ничего не случилось, только вот вчера случилось такое дерьмо, что просто сдохнуть хочется, а так всё отлично.." этого я конечно не сказала, отмазалась тем, что горло болит и чувствую себя неважно. смысл говорить-то? она бы сказала "ой да забей, чего в этом такого, это ж просто интернет, мы все были неправы, но не мы это начали, всё само затихнет". в чем-то она конечно права будет.. но только я всё никак успокоиться не могу.. меня задело не то, что я прочитала там, не то, что наш ответный удар был слишком уж...ммм.. ответным.. меня задело то, как повели себя мои друзья. да, этих людей я привыкла уже за 9 месяцев считать друзьями, ну если не друзьями, то просто очень хорошими близкими знакомыми.. думала что уж хоть немного-то я их знаю.. и то, как они поступили.. это было лично мне непонятно и неприятно.

стадное чувство.. может даже я подвержена ему еще больше чем они.. но я действительно не понимаю как в конкретно той ситуации, в тот момент можно было нас бросить.. и потом еще предъявлять претензии... хоть и в шутливой форме, но это были претензии.. шутить все горазды.. а как отстаивать свою точку зрения - так хвост поджали.. и сразу жаловаться начали.. ай молодцы какие.. поддерживать тогда не надо было изначально.. и всё - история забыта, это же интернет, к нему не надо относиться серьезно. а я и не отношусь..
я в универе всё ровно также делаю вид что ничего не произошло. болтаю с ними, улыбаюсь их шуткам, делаю вид что у меня хорошее настроение.. и в общем даже совсем на них не сержусь, потому что могу их понять.. *может и правда ничего не произошло такого из ряду вон выходящего? может я накручиваю себя просто??* только всё равно, когда возвращались из универа, Илья спросил "ты чего грустная сегодня такая?" *и это тот Илья, над шутками которого за пять минут до этого вопроса я просто угорала где-то под сидением в трамвае.. тот Илья, у которого я сперла приставку и со смехом носилась от которого по всему трамваю, не отдавая сокровище на базу..)) вот уж у кого не было резонов спрашивать про грустность, так это у него* хаа.. видать еще пришибленный вчерашний вид остался - ну не умею я толком лицо держать, когда мне очень плохо. кто-нибудь да обязательно заметит... черт знает почему.. может глаза выдают, не знаю..

до сих пор не могу прийти в себя из-за всего этого. до позавчера у меня еще были какие-то мысли, размышления, желания касательно этих людей.. а позавчера вечером я поняла что мне больше не о чем даже думать, так пусто внутри....

а я щас сойду с ума, а я щас сойду с ума, а я щас сойду с ума =))))

я ни-че-го-шень-ки уже не понимаю!!! и этот человек вгоняет меня в стууууупор своим ничего_не_объяснением!!!

он вообще ведет себя странно... ну почему, ну какого черта всё так просто, когда смотришь на это со стороны, а когда всё это начинает касаться тебя - сразу ни-фи-га-не-по-нят-но???!!! попаааала в ситуацию... пять баллов просто. черт, да только ж я так могу!!!

Питерцам! Осторожно!
В пятницу ехали на троллейбусе №10 где-то в 14.25-14.30 (район Малая Морская - Университетская набережная)
Сели мы на Малой Морской, с нами сел еще како-то мужик, который почему-то с нами разговорился. Что-то там "Давайте поговорим" и далее. И вот, на следующей остановке он выскакивает из троллейбуса (Дворцовая). Я смотрю ему вслед и думаю "Что эт так? Тут идти меньше". В общем, в этот день у меня украли кошелек. До троллейбуса он был, после - уже нет. Ну, я решил, что это тот мужик.
И тут на днях...
Садимся в троллейбус №10 где-то в 14.00-14.30 около ДВК на Невском. Толкучка. Я у самых дверей. Оборачиваюсь... а там тот самый "разговорчивый" мужик. А я к нему спиной. Присматриваюсь: у него на руке плащ перекинут и ручкик моей сумке тянутся. Но он меня засек. На следующей остановке, пропуская пассажиров, обращаю внимание Мары на мужика "А это не тот, который у меня кошель спер?" Мара на него посмотрела. И узнала. А потом еще и Нечто по фразе "Давайте поговорим" его вычеслил. Заодно приметили его поддельника - брюнета нерусской внешности. Мара не уверена, но возможно это он и вытащил ее мобилу.
В общем, ребята, на маршруте троллейбусса №10 действуют карманники. Один: крысиное лицо, волосы убраны в жиденький хвостик, очки, одет в серый неприметный костюм. Через руку перекинут черый плащ. На плече может быть черная сумка. Любит с жертвами заговаривать. Второй: молчит. Высокий брюнет не русской внешности. Сразу же посде "дела" выскакивают из транспорта.

Ребята, продублируйте себе описание.

ну как она не понимает?! черт, ну неужели так трудно отвалить от меня с этой темой, особенно сейчас!!! надоело! я устала! я не хочу это больше слушать!!!! я всё понимаю, у неё теперь всё хорошо, всё прекрасно и чудесно, в чем-то даже благодаря моим усилиям.. ну так и хватит!! я ведь её об одной вещи всего просила.. просила же.. просила, что когда у неё всё будет супер, чтобы не говорила мне что "всё приходит само собой", что "всё еще будет и у меня" и прочие подобные вещи.. я знаю всё это еще получше её черт возьми!! и ведь самое обидное не то, что она всё это говорит. самое обидное то, что во-первых я завидую ей. да, радуюсь за неё, искренне радуюсь.. но завидую.. и во-вторых.. мне самой он нравится.. и не с ним я по той лишь причине, что он просто НРАВИТСЯ *пусть и сильно* , не более.. и еще потому что она всё-таки подруга, а ей он нравится куда больше чем мне. *а то что я ему нравилась, это я видела. неплохо так нравилась. но я всё жду "большой и чистой любви", а не того, что я к нему чувствую - какое-то непонятное чувство собственничества вперемешку с симаптией, дружбой и равнодушием ))))) просто опять бы ничего дельного из этого не вышло, да я бы еще и подругу потеряла. глупо же.. *