Это довольно неожиданно, но Добро пожаловать в мой дневник (Малина) , надеюсь, тебе тут понравится))

"Не плачь,потому что и у слёз есть лимит..."(с)



У нас нет ни имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет.



Как нет и эмоций. Их заменили десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар.



Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов,



а вставляем результат поиска Googl - а по ключевой фразе, которую смогли запомнить.



Походы на концерты заменил исскуственый звук с урезанными частотами не воспринимаемых нами.



Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки.



Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце, где-то в history. . . (с)

Всё как-то странно...так и быть-то не должно, как оно есть. Я, наверно, что-то не так понимаю...ммм....я всегда была склонна придумывать...и путать себя...мне уже порядком надоело это своё свойство....но я почему-то ничего не могу с ним поделать...глупо наверно, сначала нарисовать себе мечту, а потом разбить её о правду...да, это моё главное умение - делать себе больно...есть такие люди, они делают себе больно физически...а я измываюсь над собой при помощи мыслей...причем последнее время - даже против своей воли...раньше мне нравилось...придумаешь себе что-нибудь и радуешься какое-то время...а потом будто ломка начинается: становится только хуже...меня устраивало такое душевное состояние...сейчас уже не нравится....но, видимо, привычка))

и я ведь из-за этой ерунды уже утонула в догадках и непонятках...всё пытаюсь вбить себе в голову, что я только себя обманываю, а уже не вериться...самой себе, родимой, не верю! знаю, что бред насочиняла, что не бывает так, а всё уговориваю себя, успокаиваю... по-моему, надо просто забыть и жить дальше...свести всё к минимуму и расслабиться...но вместо этого я продолжаю страдать фигнёй)))) я сумасшедшая.

Есть такие слова, которые можно сказать человеку. но лучше не говорить. потому что он может не понять их...или наоборот слишком хорошо понять...или понять не так...а еще он может обидеться...или посмеяться над этими словами...у меня много таких слов...я могу сказать их многим. но никогда не скажу...просто потому что понимаю, что это не нужно, что это сделает только хуже. причем хуже не только тем, кому скажу...хуже будет еще и мне. хотя куда уж хуже...

я уже не помню, когда в последний раз сказала кому-то то, что думаю на самом деле...нет, я никого не обманываю...я просто недоговариваю...как бы это красиво сказать...."ношу маски", вот. я уже давно хочу сказать кое-что одному человеку...но всё больше понимаю, что он не оценит. превратит всё в шутку. да я и сама знаю, что всё это шутка и глупость. еще лучше я понимаю, что опять напридумывала себе красивых сказок. фальшивых сказок. причем если бы я не могла признаться в любви! нет, всё не настолько прозаично. всё намного сложнее и запутаннее....кто же мог знать, что сказать это в тысячи раз сложнее, чем сказать "люблю"....чем сказать "прощай"....

а вообще, мне перестало хватать слов. раньше я могла изложить свои мысли так, что чувствовала - это именно то, что человек должен понять, когда прочтет...а сейчас...сейчас просто не могу выразить то, что раньше сказала бы с легкостью...наверно я стала слишком часто говорить не то, что у меня в душе...вот и разучилась говорить свою правду.









ПыСы. Оль, если вдруг досюда завтра, тю, уже сегодня, доберешься, оставь комент насчет "встретиться в субботу". а вообще, я тебе позвоню.

"бред.... В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому... "

Ещё лучше! правильно, зачем посты вообще сохранять, удаляй их нахрен! а вот не буду ничего ещё раз писать, появятся - чудесно, не появятся - не очень-то и хотелось)))))))

Вот дурында я)) ведь не на что же обижаться, НЕ-НА-ЧТО... а я обиделась) зачем обиделась? нет же ничего обидного... а внутри будто что-то вниз ухнуло... да так неприятно...и что самое забавное, человек даже никогда не узнает, что я обижена на него)))) глупое чувство))

Ну по правилам Ardeo и Mayrin я должна это у себя запостить)))





1. Все просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или же просто имена прикольных добрых человечков=)

2. В том случае, если вы находите свое имя в этом списке, пишите такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ.

3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я недостаточно хорошо вас знаю.

4.Также хочу заметить, что порядок имен не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значения.



Значит так: Ardeo, Mayrin, Икорка... это пока все мои ПЧ, но я вас всех люблю и уважаю))) и получается, что в этот список мне пока больше некого вносить) но я над этим поработаю)))

Хм... забросила дневник... вернее, переустановила винду и пароли все стерлись, и адреса...ссылки... вот, зайти наконец решила... долго ник вспоминала... и пароль... оказалось, что не зря зашла... оказалось, что кто-то это ещё читает... приятно)

В моей жизни всё как обычно: школа, курсы, дом, школа, курсы, дом... четверг=инет...выходные=инет... всё как всегда) с изменениями в сторону минуса, что тоже в порядке вещей в последнее время))) просто это наверно я такая... слишком много думаю, слишком много планирую, слишком красиво мечтаю... и ничего не сбывается... я сказала что-то, хотела проучить кое-кого, а он проучил меня сам... причём кажется и не проучил, а поступил так, как я хотела, с пониманием, а ведь чувствую, что он выиграл... никогда я не умела играть в эти игры... ложь, интриги - это всё не ко мне... настоящая_я никогда не умела прятаться... меня слишком легко раскусить. хотя всё же есть часть меня, которую узнать невозможно, которую я берегу, как самое дорогое в жизни... так оно, наверно и есть... если кто-то сумеет разгадать то, что у меня в душе, это будет значить либо то, что я сама ему позволила это сделать, либо я разучилась защищаться...

появился один человек, которому я стала доверять. очень доверять. наверно потому, что я должна была кому-то это рассказать, с кем-то подлиться... он знает обо мне почти всё... никто кроме него не знает столького, а он даже не подозревает, насколько близко я его подпустила... и в какой-то момент я испугалась. испугалась, что ещё чуть-чуть, и я перейду черту. запретную черту, которую поставила себе сама... это выглядит примерно так: моя душа, мои мысли, и где-то в этом пространстве линия чёрным маркером... и под линией написано: "дальше пускать нельзя. дальше проход закрыт. пропуск посторонних НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ"... когда несколько лет назад я рисовала эту грань, я оставила маленькую лазейку для кого-то... вот это "не рекомендуется"... не жесткое "невозможен", а как-то более мягко. это наверно потому, что я надеялась на чудо. просто когда на меня стало давить, я поставила эту защиту... а теперь я плачу за эту свою прошлую слабость, ведь душу так просто не переделать и меня это пугает... будто вот-вот появится надпись: "осторожно! вашу душу пытаются взломать!"... и я сама до этого довела...и что еще более глупо, я вижу что тоже заслужила доверие. он тоже доверяет мне. доверяет такие вещи, о которых вряд ли знает каждый встречный... но я несоизмеримо дальше до его души, чем он до моей... всё-таки дружба, это такая странная вещь: хочется доверять, понимать друг друга, а когда чувствую, что добилась своего, начинаю отступать и прятаться, искать себе новую защиту... и этим иногда рушу то, что строила с таким трудом...какая же я глупая...рррр!

Тааак... напишу что-нибудь, пожалуй. А то давненько меня тут не было...ну как всегда в моей жизни творится что-то невообразимое: триместр закончила с тремя тройками,(что жутко обидно) завтра иду пересдавать зачёт по литре, так как четвёртую ройку себе не прощу))... посмотрела я Евангелион, осталось досмотреть ещё одну часть из 26 серий по 25 минут каждая))) но я это всё потом посмотрю, а сейчас наблюдаю "Слава Богу, ты пришёл!"... депреснячок-с у меня начинается: всё, во что я верила - разбилось, всё, на что надеюсь - не сбывается... те люди, которым я доверяла - отворачиваются от меня, хотя ничего плохого я им не сделала... мне теперь начинает казаться, что со мной невозможно долго общаться: я быстро надоедаю людям... не самое это приятное чувство, но я пока стараюсь о нём не думать... потому что если задумаюсь, то буду чувствовать себя абсолютно ненужным существом, но меня такое состояние души не устраивает.а я уже не представляю, что во мне ещё можно поменять! прорвёмся...

Человечек, который мне очень дорог, почти не обращает на меня внимания... и с этим я как-нибудь справлюсь, придумаю что-нить, чтобы улучшить наши отношения... а пока...