с одной стороны, всё очень удачненько наладилось... и с другой стороны, всё круто.

но вот с моей стороны... бля. надо же было так сказать! рррр! хотя если бы промолчал, всё было бы еще хуже. так хоть знаю как-то...но самое смешное, что понять не могу "хорошо" или "плохо"! хотя в сущности какая разница, мы же не оценки выставляем))... но раз чувствую какую-то подоплёку, значит "хорошо" - уже не то слово...а жаль немного.... я разочарована...



*не обращайте внимания - просто бред сумасшедшей, мои мысли часто сумбурны)))*

Чёрт возьми. только не снова. только не говорите мне, что всё же придется ему объяснять. я наверно совру. вот соберусь с силами и расставлю все точки... конечно ложь - не лучший выход... но я просто уже больше не могу. он не желает принять такой простой истины - я для него никто, я не люблю его. вообще. ни капли. я даже не чувствую какого-то тепла внутри при общении с ним. только тревога и страх. мне некомфортны эти чувства. я пытаюсь не замечать его симпатий, а он всё время заставляет меня обратить на это внимание. мне так не нравится. он пытается подстроить меня под себя. а я не намерена меняться ради него. быть удобной ему. я ради него вообще ни на что не готова. только боюсь обжечь его и изменить этим все его представления... но я готова соврать ему ради его же блага [или моего блага? просто отвязаться, прикрываясь "благом".... какое я имею право решать за него?... никакого. но я имею право решать за себя. а мне будет лучше, если его не будет рядом.] теперь только одна вещь может гарантированно оградить его от меня... раз даже обида не помогла, остается только это... но для этого нужно соврать. и я всё еще сомневаюсь. мне не хватает духу начать говорить... я даже не знаю, как начать. неужели он не чувствует холода, которой исходит от меня? я же не скрываю его... блин. мне страшно. так страшно, что даже руки трясутся. мыслей так много, одна перебивает другую... а страх отобрал способность трезво мыслить... инстинкт самосохранения... сохранения личности, личного пространства, личной свободы... он мешает всему этому. я не люблю клетки, не люблю, когда я должна извиняться за то, в чём не виновата, не люблю, когда я должна каждую секундочку контролировать каждый свой поступок, каждый свой жест... не люблю бояться сказать что-то не то.

я просто тяну резину. пора это заканчивать.

он заразил меня дождем. сидела, высунув руку в окно... холодные капли падали на ладонь, и от этого еще сильнее хотелось плакать... или даже кричать... но я молча сидела в темноте... смотрела на улицу, на мокрое стекло... думала... обо всём... мне о многом нужно было подумать...непонятная грусть заполнила меня всю... это наверно потому, что в дождь часто становится грустно...я слушала тишину и вдыхала аромат весны... и ничего больше было не нужно... только ливень и мысли...

а ведь всего за несколько часов до этого так хотелось солнца.

Хм...всё сегодня сикось-наперекосяк! сначала эта дурацкая репетиция Последнего_Звонка... потом физкультура, где всё могло так хорошо получится, но всё прошло мимо... потом эти Лизкины "ну расскажи, расскажи пожалуйста!"...а если это было так давно [больно], что мне не хочется рассказывать, не хочется вспоминать? если нечего вспоминать?... потом эти бесконечные обсуждения распространения наркотиков... настроение всё испортила, кто её просил со мной эту тему развивать?![хорошо, что я перестала общаться с ней год назад... сейчас я её вообще не понимаю..."заработать бабки посредством помощи законченному наркоману"..." скинуть это дерьмо таким же законченным наркам, как он"... я не понимаю её принципов...мне никогда не понять...за год всё так изменилось, а я и не замечала...] потом бессмысленные разговоры в метро...*всё-таки, я люблю ездить одна...* а потом эта улыбка... я так давно не видела действительно красивого молодого человека... стоял такой серьезный... а потом улыбнулся мне... меня всегда затягивали глаза и улыбки...он какой-то солнечный был... неуловимо знакомые черты, словно встречались раньше... вспомнилась приевшаяся когда-то фраза "ты узнаешь его[её] из тысячи..." я слегка улыбнулась в ответ... так хотелось, чтобы он просто вышел на моей остановке... но я не сомневалась, что он поедет дальше...выйдя из трамвая, посмотрела на свой билет... счастливый билет был за один до моего...как глупо... встреча в трамвае, надо же... на самом деле, он просто был очень красивым. для меня красивым. именно красота привлекла моё внимание... но я разглядела её не сразу... сначала просто что-то заставило на него посмотреть *никаих мыслей, просто юноша*...отвернуться... и снова посмотреть... словно осмысленным взглядом... задумалась только что: "а какой он?"...да какая теперь разница...уже послезавтра я не буду думать об этой улыбке...уже через неделю я перестану надеяться, что натолкнусь на него на остановке... уже через пару недель я забуду даже черты его лица... со мной такое впервые, но я уже знаю, как всё будет... смешно...странно... пустая встреча, которая закончилась, не успев начаться....но что-то она оставила в душе... чудес не бывает? а так иногда хочется чуда...

Многое хочется написать...многое хочется рассказать...но моя болезнь прогрессирует - я больше не чувствую слова...а умела ли я когда-нибудь?..может, мне это просто показалось?...может, это был всего лишь сон? я никогда не писала черновиков...буквы сразу складывались в слова...слова в предложения [кажется, я начинаю повторяться]...в голове...оставалось только записать...а сейчас...сейчас в мыслях также пусто, как в сердце...и никто в этом не виноват...и слова такие же глупые, неживые, ненастоящие...стихи..ха...у меня они никогда не получались...всегда были односложные и пафосные...рассказы...всегда грустые...я столько рассказов начала...а закончила всего несколько...и сейчас даже об этих нескольких не хочу вспоминать... наверно, всё приснилось...

теперь я пишу многоточиями...начинаю каждое предложение с маленькой буквы... и свои слова понимаю теперь только я...я смотрю мелодрамы...и обожаю плюшевых медведей...я пишу длинные смс и получаю на них короткие ответы...я жду чуда...и оно уже два раза обходило меня стороной....я пишу бред...и понимаю, что не могу иначе... я просто ребенок... я пересматриваю старые фильмы и вкладываю в них новый смысл...внутри чувство неполноты...где-то там разорванные мечты...обманутые надежды...неотвеченные звонки...ненаписанные сообщения...счастливые воспоминания... простые взгляды...затертые фотографии...упущенные шансы...загаданные желания...разноцветные удачи...всего этого так много...но всё равно чего-то не хватает...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А я сегодня проспала полдня) пришла из школы и завалилась баиньки, воть) и вчера такая же история...в детство возвращаюсь?))) хех, да лучше бы я в детском садике днём спала, а не буянила...а еще сёдня мне поставили пятерочку по информатике...я её прям даж заслужила, так горжусь собой) пятерочка за дизайн, эх)))) ну и самая радужная новость, а точнее их две: во-первых, мы купили новую машинку-самурайчик *читай "Тайота RAV4"*, а во-вторых, мои родители завтра чудесненько валят в Финляндию на три дня)))) так что я щасливая - свобода!)) и наверно я во вторник загляну в кино, глянуть спайдермена))))) и еще в среду мне привезут из Финляндии разных интересненьких штучек-дрючек)) сувенирчиков, футболочек, штанишек... красотень))))

Сменила диз дневника...через полгода его ведения захотелось какого-то разнообразия что ли))))))) а то всё фиолетовый да фиолетовый...))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ладно, хватит финалки, всё, больше не буду, а то занесло))))