когда разговоры становятся пустыми, то на душе становится грустно... как-то не по себе... ощущение, что что-то не так... но не понятно, что нужно поменять, чтобы вернуть в разговоры жизнь, насыщенность... да и не хочется уже ничего менять... обреченность поглощает.... перестаешь контролировать то, что говоришь [и начинаешь говорить то, о чём совершенно не думаешь, как не считаешь... просто говоришь, говоришь... а потом вдруг осознаешь всю абсурность и ненатуральность своих реплик.... но уже не остановиться] ... просто потому, что становится всё равно.... потому что понимаешь, что всё это не несёт никакого смысла.... никаких мыслей в голове... разговор ни о чём... фразы в которых нет и толики тебя.... и ровно такие же пустые глупые фразы тебе в ответ.... равнодушные взгляды.... а на лицах [неискренние] улыбки... потому что оба чвуствуете, что это просто какой-то бред... это смешно: стоять, смотреть друг на друга и нести полную ахинею.... забавно, весело, наивно.... развлечение... придумывать смешные теории о том, почему даже любая мелочь вызывает приступ хохота... стандартная отговорка "смешинка в рот попала" уже не подходит... нужно что-то более изобреательное.... и начинаете придумывать всякую ерунду и всё больше смеяться.... а внутри холодно... а внутри что-то сковывает.... а внутри осознаешь, что весь этот разговор ненастоящий... весь этот разговор - только маска того, что всё отлично, всё здорово, всё прекрасно....[и очень хочется поверить, что это на самом деле так... что это не просто глупости... что и впрямь ничего не изменилось... что пустой взгляд его глаз просто привидился, что сейчас вы спокойно сядете и начнете болтать, как когда-то....что всё искренне, что в несуществующих мыслях царит гармония.... что между вами взаимопонимание... ] а на самом деле всё уже умерло... и абсолютно не больно осознавать этот факт, его просто принимаешь с каким-то непостижимым смирением.... не жаль то время, когда всё было иначе... не жаль минуты искреннего смеха и часы серьёзных разговоров... не жаль разных привычных мелочей, которые уже никогда не повторятся... всего этого не жаль... а зачем жалеть о том, чего всё равно уже нет и никогда уже больше не будет?... ведь всему, даже самому приятному [да и самому плохому впрочем тоже] , когда-то приходит конец... [и начинаешь жить мыслью, что обязательно скоро начнётся что-то новое, что-то хорошее, что-то лучшее... существуешь с этой мыслью в голове потому, что надежда хоть и умирает когда-то, но умирает она последней... и это надо еще умудриться, чтобы заставить её умереть...]
"...все нити наших отношений давно порвались между нами... я никого не виню в этом, мы виноваты в этом сами..." (с)