Хм... забросила дневник... вернее, переустановила винду и пароли все стерлись, и адреса...ссылки... вот, зайти наконец решила... долго ник вспоминала... и пароль... оказалось, что не зря зашла... оказалось, что кто-то это ещё читает... приятно)

В моей жизни всё как обычно: школа, курсы, дом, школа, курсы, дом... четверг=инет...выходные=инет... всё как всегда) с изменениями в сторону минуса, что тоже в порядке вещей в последнее время))) просто это наверно я такая... слишком много думаю, слишком много планирую, слишком красиво мечтаю... и ничего не сбывается... я сказала что-то, хотела проучить кое-кого, а он проучил меня сам... причём кажется и не проучил, а поступил так, как я хотела, с пониманием, а ведь чувствую, что он выиграл... никогда я не умела играть в эти игры... ложь, интриги - это всё не ко мне... настоящая_я никогда не умела прятаться... меня слишком легко раскусить. хотя всё же есть часть меня, которую узнать невозможно, которую я берегу, как самое дорогое в жизни... так оно, наверно и есть... если кто-то сумеет разгадать то, что у меня в душе, это будет значить либо то, что я сама ему позволила это сделать, либо я разучилась защищаться...

появился один человек, которому я стала доверять. очень доверять. наверно потому, что я должна была кому-то это рассказать, с кем-то подлиться... он знает обо мне почти всё... никто кроме него не знает столького, а он даже не подозревает, насколько близко я его подпустила... и в какой-то момент я испугалась. испугалась, что ещё чуть-чуть, и я перейду черту. запретную черту, которую поставила себе сама... это выглядит примерно так: моя душа, мои мысли, и где-то в этом пространстве линия чёрным маркером... и под линией написано: "дальше пускать нельзя. дальше проход закрыт. пропуск посторонних НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ"... когда несколько лет назад я рисовала эту грань, я оставила маленькую лазейку для кого-то... вот это "не рекомендуется"... не жесткое "невозможен", а как-то более мягко. это наверно потому, что я надеялась на чудо. просто когда на меня стало давить, я поставила эту защиту... а теперь я плачу за эту свою прошлую слабость, ведь душу так просто не переделать и меня это пугает... будто вот-вот появится надпись: "осторожно! вашу душу пытаются взломать!"... и я сама до этого довела...и что еще более глупо, я вижу что тоже заслужила доверие. он тоже доверяет мне. доверяет такие вещи, о которых вряд ли знает каждый встречный... но я несоизмеримо дальше до его души, чем он до моей... всё-таки дружба, это такая странная вещь: хочется доверять, понимать друг друга, а когда чувствую, что добилась своего, начинаю отступать и прятаться, искать себе новую защиту... и этим иногда рушу то, что строила с таким трудом...какая же я глупая...рррр!