какие снова противоречивые чувства.... сначала ощущение предательства... слёзы в подушку и немые вопли "сволочь, неужели твоя мечта такая?! как ты мог..." потом какое-то удивительное спокойствие и равнодушие.... потом недописанный рассказ... в нём пустые слова, в которых высохли все слёзы боли и обиды...а потом чувство, что всё... упустили, потеряли, не сберегли... а было что беречь? ты мстил, скажи мне? я узнаю это когда-нибудь?.. почему всё должна делать я? а твои глаза... да, ты тогда разозлился... или мне показалось? но не могла же я ждать вечно... ждать, пока ты покуришь и соберешься с мыслями.... тем более, что ты не собирался подходить....а тебе стоило всего лишь подойти... сказать пару слов... и знаешь, мстить бы не пришлось, поверь... я смотрела на вас, как бездомный котенок... ты её обнимал.... и смотрел на меня... она тоже смотрела...пьяная, еле что-то соображающая... смотрела на меня, раздавленную, сломленную, и улыбалась своей мерзкой ухмылкой... а когда вы пошли туда... ха.... захотелось просто убежать... я смотрела и не верила глазам... но даже спрятаться не удалось... и твои глаза... они всё равно были моими... мы были так близко...но ты держал её, а меня стиснул он.... и я ничего не сделала.... и ты не сделал ничего... словно не понимал, что это всё в последний раз... что мы теряем... что больше такого не будет...что мне не позволит гордость, а у тебя не хватит духу...гордость... да нет её у меня! упрямство и трусость, вот чего во мне предостаточно... и всё же... я много сделала... я была рядом... но взамен не получила ничего... никакого ответа, отклика...такой же трус, как и я....... я почему-то была уверена, что всё закончилось, что больше я не увижу..... ошиблась.... всё получилось иначе... беззаботность у нас в глазах, будто ничего и не было... смущенные взгляды...мы шли рядом... ты... как я боялась потеряться в этой толпе... потерять тебя.... схватила за руку... не отпускала.... и ты не отпускал... мы держались за руки даже тогда, когда можно было отпустить.... а я не хотела отпускать...и ведь ты держал меня крепче, чем я тебя... ТЫ не хотел отпускать.... знаешь, мне показалось... что ты боишься.... что за меня словно шёл бой, в котором ты проиграл ему....или...или....боя не было? я ошиблась? вы действительно всё просто решили за меня? что я не с тобой? и ты так легко отступился??? правда? неужели правда....неужели я была так не нужна, что меня просто присудили ему, как награду? эти знаки у меня за спиной... ты советовал ему....а сам?...все разговоры, взгляды, совпадения... всё я придумала? всё это время я была не твоей, а его? потому что вы так договорились? или ты всё же когда-то побоялся бороться за меня? хотел, но побоялся? это на тебя похоже... и я еще.... не умею я себя вести... я долго скрывала, и ты решил, что проиграл... да нет же! неет! я никогда не забуду этот его обреченный взгляд и твою тёплую руку в моей... ты держался за меня.... а он плелся сзади, проигравший и злой на весь мир...и знаешь, мне было так наплевать! мне было важно, что ты рядом, что я держу тебя за руку и что мы не хотим расставаться... мы долго так шли... потом ты всё же отпустил.... пусть это вышло спонтанно, я старалась....но сразу стало холодно... пальцы еще чувствовали твоё тепло, но потом они замерзли...а потом снова толпа... но я не успела схватить тебя за руку... мы потерялись... на несколько минут... все эти несколько минут в голове бешено вертелось:"нет, только не это...я говорила, что не нужно сюда идти... нет..." пока я чувствовала тебя за своей спиной, было спокойно... потом ты пропал...я испугалась... очень...заставила её выбраться из толпы.... звонок.... твой голос... всё хорошо... счастливая улыбка на твоём лице... я ведь не придумала и её тоже? "так же как я потерял вас"....и снова смущение...долгая прогулка, бессмысленная болтовня... нас осталось всего трое.... кафе, в которое я отказалась идти....[ -Пока друг!....-Пока....-Пока, Жень....-Пока *и больше ничего*..] на его лице тогда читалось что-то такое... будто он ждал от меня.... хех...а ты сказал ему зачем-то[-когда проснешься, звякни мне....-Хм...Зачем???....- не знаю......]мы остались вдвоём....ты боялся меня, я знаю это. во мне было столько слов, которые я хотела сказать тебе....но я промолчала. я не умею читать твои мысли... ты тоже ничего не сказал...мы ехали молча... не хотел поддерживать разговор, который я так старалась завязать.... или это был не страх, а равнодушие? ты запутал меня, очень-очень запутал... мне начинает казаться, что я навязываюсь... это так или нет?! у меня много вариантов...хотелось бы знать наверняка...попрощались одними губами... я прошептала "пока"... ты прошептал то же в ответ... как я хотела, чтобы это не так закончилось.... чтобы ты выбежал....чтобы ты не хотел меня больше отпускать... но сейчас ты уже спишь у себя дома...а я сижу тут и разрываюсь в догадках... пишу какие-то нелепые непонятные посты....а в голове одна, уже ничего не значащая для нас фраза: "я не хочу тебя терять..." и я всё еще боюсь признаться себе...не хочу признаваться себе.......не хочу верить в то.............
неужели всё это мне просто показалось? два года я придумала???? я не верю в это! нет, не верю!